Форум лучше всего отображается при просмотре глазами ^__^
Вход
Логин:


Пароль: Забыли пароль?


^Аниме-форум Абакана^ и его окрестностей

Объявление

Добро Пожаловать на анимешный форум солнечного г. Абакана, который объединяет людей с общими интересами, а именно - аниме, манга (и все что связано с культурой Японии и Востока).

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки
Как мюмзики в мове.

Места встреч ("анимок"): Каждое воскресенье в 14:00 у фонтана Абаканского Дома Пионеров.

П.С. - Кстати у нас ведь еще есть дайрик и сообщество вконтакте Там в основном и обитает народ. Заглядываем, пишем.
П.П.С. - Дурдом, - восхищенно вздыхает Макс. - Натуральный дурдом. Именно то, чего мне всегда не хватало для полного счастья, - компании психов, на фоне которых я могу показаться почти нормальным.
из (с) Хроник Ехо 4

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



>Юмор<

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

:rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:
Пожалуйста выкладывайте сюда ВСЁ что посчитали смешным. Анекдоты, весёлые истории и не обязательно на тему аниме.

:mad:
Настойчивая просьба флудом не заниматься.. 
:mad:
К примеру вот:
Аску, впавшую в коматозное состояние, по ошибке отправили в морг. Туда же приходит Синдзи, попрощаться с ней. При взгляде на ее прекрасное юное обнаженное тело он не выдерживает и... Его непристойные действия неожиданно возвращают Аску к жизни. Она открывает глаза и слабо произносит:
- Где я...?
Синдзи: (потрясенно) Аска? Да ты вообще знаешь, где ты? В морге!
Аска: Да? Ну, тогда, Guten Morgen...

Мисато, Синдзи и Аска сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг, гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Синдзи думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Аска думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Мисато думает: «Еще раз дадут по морде - разгоню на хрен весь этот детский сад!»

Второй визит все того же генерала JSSDF. Мисато спрашивает:
- Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети. У вас тут замечательные милые дети, особенно вон та, рыженькая… Но все, что сделано руками - никуда не годится.

или вот:

Аскаголизм - заболевание, вызываемое просмотром аниме Neon Genesis Evangelion, характеризующееся патологическим влечением к одному из персонажей этого произведения, Аске, развитием психической и физической зависимости (появлением абстинентного синдрома при прекращении употребления). В случаях длительного течения болезнь сопровождается стойкими психическими и соматическими расстройствами.
Широко распространено мнение, что аскаголизм - это лишь дурная привычка, от которой можно избавиться, проявив силу воли. На самом деле это хроническая, прогрессирующая болезнь, поражающая больного как физически, так и психологически.

Аскаголь – все, что несет в себе информацию об Аске: ее изображение, голос, различная связанная с ней символика, и т.п. Другими словами аскаголь это то, что несет в себе частицу личности этого персонажа. Фанфики или любые другие произведения (например, клипы или фильмы) по NGE также обычно содержат аскаголь.

Различают три стадии аскаголизма.
ПЕРВАЯ – стадия психической зависимости. В этой начальной стадии аскаголь для человека становится постоянно необходимым средством, чтобы забыть о неприятностях и невзгодах, облегчить контакт с окружающими, эмоционально разгрузиться. У человека развивается психическая зависимость, он придумывает разные поводы, чтобы получить дозу аскаголя, всякое событие для него повод. Кроме того, в этой стадии у человека понижается порог чувствительности к аскаголю, то есть для сатисфакции ему требуется доза в 2-3 раза больше, чем прежде.
ВТОРАЯ– стадия физической зависимости. Регулярное поступление аскаголя в организм становится необходимым, так как многолетнее постоянное его употребление приводит к изменению биохимических процессов организма. Наиболее опасно поражение внутренних органов. Главный удар принимает на себя мозг. Может развиться аскагольная шизофрения (Аска начинает существовать в сознание аскаголика как отдельная личности внутри него) или появится навящивая идея (поиск Аски в реальном мире), но не редки и другие тяжелые душевные заболевания.
ТРЕТЬЯ – стадия деградации личности. На этой стадии аскаголик становится безразличным к близким, пренебрегает самыми элементарными правилами морали и этики, равнодушно относится к своему поведению. У него ухудшается память, снижается интеллект. Про мозг и интеллектуальную деятельность можно вообще забыть.

Абстинентный синдром - болезненное состояние, развивающееся у аскаголиков при прекращении приема аскаголя. Аналогично синдрому похмелья при употреблении алкоголя. В этот момент сознание аскаголика накрывает поток воспоминаний, связанный с переживаниями во время просмотра NGE. Больной вновь осознает все страдания Аски и переносит их на себя. Это состояние характеризуется общей слабостью, недомоганием, резким ухудшением настроения, тревожностью, подозрительностью, головной болью, тошнотой, рвотой, потливостью, бессонницей, кошмарными сновидениями. Эти явления вновь устраняются или смягчаются после принятия аскаголя.

Эту проблему нельзя решать силовыми методами: с ней нужно бороться с самого начала, т. е. еще до ее появления. И на этой стадии, к сожалению, ей уделяется очень мало внимания. Начинающий аскаголик может получить аскаголь без каких либо ограничений из Интернета и потом так же спокойно купить продукты, его содержащие, в любом аниме-магазине. Для него это «круто», как и сигареты, которые нельзя купить разве что в аптеке.

Потребность в аскаголе не входит в число естественных жизненных потребностей человека, как, например, потребность в кислороде или пище. Потребность эта, как и некоторые другие «потребности» человека (например, курение), появляется потому, что общество, во-первых, производит данный продукт и, во-вторых, воспроизводит обычаи, формы, привычки и предрассудки, связанные с его потреблением, устраивает рекламу на сайтах по аниме.

Выход из проблемы злоупотребления аскаголем заключается только в полно-объемной пропаганде вреда его. Важно привить неприязнь (или даже ненависть) к Аске еще с раннего детства, наряду с пропагандой вреда наркотиков и спиртного. Подростки, собирающиеся по подъездам и употребляющие пиво и аскаголь, занимаются этим только из-за того, что альтернативы для кого-то из них просто нет. А эта альтернатива должна быть: занятия спортом, участие в работе различных клубов и кружков, обращение к христианскому наследию, к науке, к природе или

Отредактировано Akiria (2008-01-19 20:46:12)

0

2

Соц.опрос:как довести женщину-дроу до инфаркта?Ответ:надо рассказать ей,что такое гарем.

0

3

- Мы тут сделали ставки, кто станет подружкой Синдзи: Рей, Аска, Хикари, Мисато, Рецуко, Майа, Пен-Пен, Нагиса Каору, правая рука, левая рука...

                                                                                                                                                                     

- Я к твоим услугам Аска-чан - Синдзи улыбнулся и развернул прайс-лист - Работаю круглосуточно, без выходных... Цена договорная... Постоянным клиентам скидки... Использую только высококачественные китайские призервативы "Похотливый Дракон" от нашего спонсора - сети секс-шопов Хикари Хораки™!

                                                                                                                                                                     

Мисато на полной скорости заруливает на стоянку НЕРВ и едва успевает ударить по тормозам. Перед зданием огромный затор. Мисато начинает раздражённо жать на клаксон. Тут к ней подходит Макото:
- Зря стараетесь, капитан. Это на долго. У нас крупное ЧП.
- А что случилось?
- Террористы захватили Командующего Икари. Требуют три миллиона долларов или грозятся облить его безином и поджечь. Мы вот с ребятами решили скинуться.
- Ни фига себе! И много насобирали?
- Да литров сорок уже будет.

                                                                                                                                                                     

Горячие источники, Синдзи в гордом одиночестве, не считая Пен-пена, а за бамбуковой стенкой Аска и Мисато. Синдзи некоторое время слушает их болтовню, потом, вздыхая, обращается к Пен-пену:
- Ну, мой мохнатый друг, похоже девки нас бросили. Чем займемся?
Мисато и Аска возмущенно: "С кем ты там разговариваешь?"

                                                                                                                                                                       

Синдзи размышляет:
Вчера Аска застала меня за онанизмом, обозвала извращенцем и врезала по морде.
Сегодня я застал ее за тем же, и она опять назвала меня извращенцем и врезала по морде.
Нет в мире справедливости...

                                                                                                                                                                       

В командном центре NERV идет обсуждение деталей предстоящей операции. Брифинг проводит майор Кацураги:
- План в общих чертах такой: вы прячетесь, ждете, когда появится Ангел, выскакиваете, пугаете его насмерть, заматываете скотчем и везете сюда. Если выскочите все вместе, внезапно, обойдемся без шума. Если кто-то захочет двинуть Ангела прикладом, думаю, это не повредит.
Вдруг подает голос Синдзи, до этого сидящий с задумчивым видом:
- Да, прикладом по е...лу - это полезно. А также, по-моему, нам нужны ножи. Большие и очень блестящие. Нож хорош тем, что работает без шума, тем удобнее их использовать. Пустить кровь… Пусть видят, что мы не шутим. Автоматы - для понта, ножи - для дела.
Все потрясенно молчат. Наконец, Мисато осторожно спрашивает:
- Послушай, Синдзи, ты не хочешь рассказать нам о своем прошлом?

0

4

Типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он ещё минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу. Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе.

0

5

+1

0

6

Кадзи толкает Синдзи-куну свою речь о мужчинах и женщинах:
...Они стоят на разных берегах и не могут достичь друг-друга...
Синдзи: А что, плавать они не умеют?
Кадзи: Нет!
Синдзи: А если лодку построить или плот...
Кадзи: НЕТ!!!
Синдзи: А если...
Кадзи: Синдзи, можно конечно вообще всю философию из сериала на хрен повыкидывать. Но тогда это будет обычная меха.

0

7

За что я не люблю анимешные анекдоты - это за то, что 99,5% из них это просто переделанные на анимешный лад древние бойаны =_=

эта тема не исключение...

0

8

Не хватает фантазии, а что поделать?..

0

9

Это единственное, что я выяснила совершенно точно, посмотрев Naruto. =^__^=
Утверждение:
  Если по деревне Коноха идет девушка, с глупой улыбкой и мечтательными глазами........................................................................   в этом непременно замешан Саске...

0

10

Синдзи приходит к Кадзи за советом.
- Кадзи-кун, Аска отказалась выйти за меня замуж!
- Не расстраивайся. Часто девушка говорит "нет",а сама думает "да".
- Но она не сказала "нет", она сказала "ты что дурак?"
                                                                                                                                                                                     
Мисато: Я езжу на этой машине уже три года и еще ни копейки не заплатила за ремонт! ^_^
Рицуко: Я знаю, директор автосервиса уже звонил в NERV.                                                                                                                                                                                     
Мини-опросник by Dron:
1 ) В графе «ваш идеал девушки» вы пишите: рыжие волосы, красные глаза и психические заболевания?

2) Вы с выпученными глазами обыскиваете городские зоомагазины в поисках тепловодных пингвинов?

3) Вы полдня гоняли старого злобного препода по институту, размахивая табуреткой и вопя: «Гори в Аду, Кил Лоренц»?

4) При звуках будильника вы вскакиваете с криком «Ангелы идут!», гоните домочадцев в убежище, а сами носитесь по району в поисках ближайшего спуска в Геофронт?

5) Вы обожаете травить комаров рассуждениями на тему «Есть ли секс после Третьего Удара»?

6) Вы за пол километра обходите арбузные развалы, опасаясь попасть в Море Дирака?

7) Вы регулярно устраиваете шумные попойки со своими двойниками из голов любимого попугая, ректора института, начальника на работе, полковника из военкомата и президента Путина?

8) Когда вас тормозит мент, вы хватаете его за грудки и орете в жирную морду: «Ах ты крыса тыловая!!! Да я всю молодость положил, убивая Ангелов, пока ты тут погоны обмывал!!!»

9) Вы поставили на уши всю поликлинику, пытаясь сдать анализ LCL?

10 ) Вы пожгли свою хату, когда напутали с ингредиентами для самопальной клонической фабрики (самогонный аппарат+аквариум+бочонок пива)?

11) Вы потратили последние деньги на покупку участка Лунной поверхности, куда по вашим расчетам врежется Копье Лонгиния?

Нет, вы не сошли с ума… Вы просто посмотрели Neon Genesis Evangelion!

0

11

А вот у одного чела увидел такую подпись.
" Убиваю принцесс... спасаю драконафф.. вот такой йа хреновый рыцарь.."

0